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i'm the violence in the pouring rain, i'm a hurricane (maia)

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Dim 11 Juin - 17:34


Maia Oswald
feat. rowan blanchard

Nom oswald, nom de famille que tu tiens de ta mère. Prénom(s) maia. Âge dix-sept ans, avec juste une hâte d'atteindre la libération. Naissance le vingt-neuf décembre mille neuf cent quatre-vingt-dix-neuf, dans une ville paumé d'australie dont tu ne connais même pas le nom. Nationalité australienne. Origines australienne du côté de ta mère, peut-être italienne? canadienne? mexicaine? tahitienne? t'as jamais connu ton père alors t'en sais rien. Statut civil célibataire. Orientation sexuelle bisexuelle, à vrai dire tu t'en fou un peu l'amour ça t'intéresse pas plus que ça. tu t'es jamais vraiment posée de question la dessus, mais si tu devais t'aurais pas de préférence. Occupation lycéenne à temps plein, quand tu sèches pas. Argent t'en as pas, t'as rien. Groupe murphy's law. The Fortune Teller aller j'suis une folle j'mets rien, de toutes façons la pauvre elle a plus rien.

❇️ ❇️ ❇️

t'es qu'une enfant, qu'ils disent et pourtant la vie t'a pas fait que des cadeaux. t'aurais pu être le genre de fille parfaite, brillante, joyeuse. le genre de fille que toutes les mères rêveraient d'avoir, mais la vie en a voulu autrement. pourtant t'es intelligente, mais tu le montres pas parce que tu t'en fous. c'est tout ce que t'as, mais toi tu préfères sécher les cours, esquiver ce moment au maximum. au fond t'es qu'une enfant brisée, t'as mal, ouais extrêmement mal. tu te sens abandonné, alors tu te méfies tu donnes pas ta confiance facilement, voir pas du tout. parce que tu sais qu'en fin de compte ils te laisseront tous tomber. alors t'es froide, distante, agressive, constamment sur la défensive, en colère contre le monde entier. c'est comme ça que tu montre ta douleur parce que tu sais pas faire autrement. t'as les oreilles et les yeux, t'observes tout, tout ce qui se passe autour de toi. mais tu parles peu, quand tu le fais c'est que y'a une raison, tu dis les choses sans filtre que ça fasse mal ou pas. tu veux pas qu'on te parle, tu veux pas que les gens sachent combien t'as mal, tu veux juste qu'on te laisse tranquille. t'es fermée aux autres, tu veux pas d'aide, tu veux pas de la pitié des gens. tu souris peu, tu rigoles pas, t'essayes pas de faire semblant, ça sert à rien. tu préfères te débrouiller toute seule. t'aimerais te sentir aimer au fond, mais tu sais que c'est éphémère et que tu finiras par te retrouver abandonner encore et encore. ça changera jamais, et l'espoir ça sert à rien, ça enfonces encore plus. espérer pour à la fin rien avoir. alors tu te renferme sur toi-même, tu peux compter que sur toi-même dans ce monde. pourtant t'as besoin de quelqu'un qui puisse être là pour t'aider, te prendre dans ses bras, te dire que ça va aller. mais t'y crois pas, c'est que des paroles en l'air et tu sais que le lendemain rien aura changer. l'amitié, l'amour, t'y crois pas. parce que la fin tout le monde vous laisse, encore plus brisé qu'avant. t'es juste cette enfant, toujours les sourcils froncés, toujours en train de se poser des questions, réfléchir.  qui se demande quand est-ce qu'elle pourra enfin partir. quand elle sera enfin libre.

if i had to explain, you wouldn't understand

001. tu repenses souvent au moment où tout a foiré. tout avait pourtant à peu près bien commencé, malgré tout ta mère essayait coute que coute de t'élever comme il le fallait au début. même si tu t'en rappelle pas, trop jeune pour t'en rappeler. tu sais qu'elle a fait son possible au début. puis ta mère a commencé à enchainer les petits amis, te délaissant petit à petit. te laissant t'occuper de toi-même, toute seule. même si elle te laissait de côté petit à petit, tu faisais ton maximum pour l'aider. tu travaillais bien à l'école, t'étais une bonne élève. tu pensais que si tu ramenais des bonnes notes ta mère serait fière, et tu pourrais trouver un bon travail plus tard et l'aider. pourtant plus le temps passait, plus ta mère te délaissait vraiment, et t'as commencé petit à petit à te braquer. à devenir celle que t'es aujourd'hui. 002. tu t'es jamais vraiment sentis voulu. pour toi ta naissance était un fléau pour les gens autour de toi. ton père, tu l'as jamais connu. lui, il t'a abandonné à peine la nouvelle annoncé. les parents de ta mère, tes grands-parents même eux ne voulaient pas de toi, c'est pour ça que ta mère elle est partie. parce que t'étais une erreur. puis ta mère celle qui t'a abandonné petit à petit, celle qui s'est faites entrainé dans les histoires de drogues et d'alcool et qui s'est fait arrêté. elle t'a laissé seule, comme tout le monde. 003. jody, ta tante, tu sais pas pourquoi elle a accepté de te garder. tu la connaissais pas avant d'arriver chez elle. tu savais même pas qu'elle existait avant ça. tu sais pas si t'aurais pas préféré aller dans un foyer d'accueil. peut-être que tout aurait été plus facile? t'en sais rien et maintenant tu dois vivre avec elle. avec une tante qui veut tout faire pour t'aider, alors que toi tout ce que tu veux c'est partir loin. 004. tu t'es jamais intéressé à l'amour, parce que quand tu te rappelles de ta mère et tout ces hommes. tout ces hommes que tu pourrais énoncé un à un, parce que tu te rappelles d'eux. parce qu'au début tu pensais qu'aider ta mère était le mieux à faire, puis t'as compris que tu pouvais rien y faire. elle tombait comme une petite cuillère pour chaque nouvel homme. et toi tu les voyais défiler, un par un. tout les soirs. au début tu te sentais concerné pour ta mère, t'avais peur pour elle. puis petit à petit ça s'est transformé en mépris. du mépris pour ta propre mère, mais après tout elle était assez grande pour savoir ce qu'elle faisait. 005. faut dire que t'apprécies pas forcément beaucoup de choses dans la vie. mais t'aimes la pluie, la pluie qui tombe sur toi, qui mouille tes cheveux. la pluie sous laquelle tu te sens invisible. mais t'aimes aussi le soleil, soleil qui fait briller tout autour de toi. les étoiles, la lune, tu pourrais passer ta vie à les regarder allonger sur l'herbe, seule. à rien faire autre que de regarder les astres dans la nuit. 006. t'aimes la solitude, t'aimes te retrouver seule. pouvoir réfléchir à tout et n'importe quoi, à t'imaginer une autre vie beaucoup mieux que la tienne où tout irait bien. 007. on peut croire que t'es dépressive, suicidaire, mais pas du tout. t'es juste brisée. ce que tu veux c'est juste pouvoir partir loin et tout recommencer à nouveau. t'as juste ton caractère à toi, ta carapace que tu t'es forgée. t'es juste toi. 008. t'aimes pas les cours, pourtant avant t'appréciais ça, au moins tu supportais. maintenant t'arrives plus, rester planter là à écouter des profs raconter des choses qui te serviront pas. et voir toutes ces personnes là, les uns plus hypocrites que les autres, à lancer des regards de pitié. ça t'emballe pas. alors tu sèches la plupart du temps. tu fais pas grand chose, tu pars juste te promener, jusqu'à tard. des fois t'aimes attendre qu'il fasse nuit pour t'installer et regarder le ciel. c'est ce que tu fais de tes journées, tu sors te promène dans la ville, que tu connais à peine. et pourtant t'as pas peur, t'as pas peur qu'il t'arrive quelque chose ou que tu te perdes. non. tu vas juste là où le vent t'emmène. c'est comme un échauffement de quand tu pourras enfin partir. 009. les amis, t'en as jamais eu beaucoup, elle là t'en a même pas. mais tu penses que c'est mieux pour toi comme ça, que c'est mieux que tu sois seule. que personne ne voit à quelle point t'es brisée de l'intérieur. tu veux pas te laisser ouvrir à quelqu'un, qui va, un jour ou l'autre te laisser. qui va prendre tes faiblesses contre toi. alors tu restes dans la solitude, attendant intérieurement que quelqu'un vienne t'aider, alors que tu les rejettes, les laisses pas entrer dans ta vie. 010. l'amour, aussi un sujet que tu connais pas. tu l'as jamais connu. pas un seul copain, ni copine. t'as peur aussi, peur d'éprouver des sentiments qui se retourneront vers toi à la fin. peur qu'on joue avec tes sentiments, qu'on se moque de toi. alors tu restes dans ton coin à rien dire, juste à observer n'importe quels faits et gestes. puis voyant comment ta mère a fini, t'as encore plus la trouille. 011. quand on t'a annoncé que ta mère devait aller en prison, t'étais triste, ouais. mais tu t'es dit qu'ils allaient peut-être te laisser par tes propres moyens mais non. t'étais déçue, tu veux juste ta liberté. alors quand en plus de ça on t'a annoncé que tu déménageait dans un autre pays, la nouvelle-zélande, pour vivre avec une tante que tu ne connais même pas. t'étais encore plus désenchanté. tout ce que tu veux toi, c'est qu'on te laisse tranquille. et pourtant cette tante, jody, c'est la seule personne qui te reste de ta famille, si on peut appeler ça comme ça. la seule qui veuille encore bien de toi. le seul espoir qu'il reste. mais c'est pas ce que tu veux toi, mais t'as pas vraiment ton mot à dire. 012. le fait de devoir changer de pays, ça t'a pas vraiment affecté. t'es née en australie, mais t'as plus aucuns repères la-bàs. à voir si t'en avais déjà. t'as toujours été assez solitaire, donc des amis t'en avais pas vraiment. alors t'as quitté ton pays natale sans beaucoup de mal, même si ça reste ton pays. 013. au fond, en venant ici t'as un peu d'espoir d'une peut-être meilleure vie. de réussir, mais tu sais que t'y arriveras pas. parce que ça va pas, t'es pas bien comme ça. tu sais que si tu commences à te sentir bien ici, à connaitre de nouvelles personnes, à te sentir bien. ça s'arrêteras vite. parce que la vie c'est que successions de moments éphémères. et tu veux plus connaitre ça, tu veux pas que ce soit éphémère, tu veux que ça dure. tu veux plus qu'on t'abandonne.

Pseudo/Prénom on peut m'trouver sous million eyes, mais sinon je m'appelle deborah, deb, debo, deby comme vous voulez. Âge seize ans et toutes mes dents.  Pays j'viens de France, mais j'suis aussi portugaise (on s'en fou non?) Connexion j'me co un peu tout les jours enfaite. Où as-tu connu le forum? sur top-site Personnage un magnifique scénario Dernière bafouille j'ai craqué sur ce fofo genre, il est trop beau et tout (j'avoue ce qui m'a fait vraiment craqué pour m'inscrire c'est les présentations du staff, genre ça à l'air trop cool ici donc voilà tout ) d'ailleurs c'pas très gentil de m'avoir fait craquer j'dois réviser mon bac de sciences et français moi.
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Dim 11 Juin - 17:34



show me your broken heart and all your scars, i'll take you as you are

i barely talk to anyone anymore ❃ on va pas se mentir, on a toutes rêvé un jour de comptes de fée, d'être une princesse pour au moins une journée. ouais, moi aussi. et maintenant je me rends compte que c'est que du blabla tout ça. les comptes de fée ça n'existe pas et la vie est loin d'en être un. j'aime pas me plaindre, je suis pas comme ça, mais j'écris pas dans ce journal pour parler de la pluie et du beau temps. ce cahier me permet d'exprimer ce que je suis pas capable de dire. parce que j'ai pas envie de parler, pas envie de devoir expliquer ce que je ressens. parce que c'est trop compliqué, parce que même moi j'suis perdue. je veux pas que les gens éprouvent de la pitié envers moi. parce que la pauvre petite fille qui s'est fait abandonné par son père. la pauvre petite fille, sa mère est en prison pour des histoires de drogues et d'alcool. oh la pauvre petite fille qui a l'air si déprimé. non je suis pas déprimé, je suis juste... je sais pas, je sais pas mettre de mot sur ça. je sais pas comment je me sens, je suis juste en colère, constamment en colère. je veux juste qu'on me laisse tranquille, qu'on me laisse ma liberté et que je puisse partir d'ici. je connais même plus la sensation de rire, de sourire parce que quelqu'un vous raconte une blague, ou tout simplement parce que vous êtes content de voir telle ou telle personne. je sais même pas si j'ai vraiment connu ça.

i need someone to know how to stay ❃ je sais même pas pourquoi je continue d'écrire la dedans, mais on m'a conseillé de le faire. comme quoi je pourrais dire enfin écrire tout ce que je dis pas et faut dire, j'dis pas grand chose. alors j'écris, c'est pas très régulier ouais, mais j'ai pas l'impression que ça m'aide, j'arrive pas plus à dire ce que je ressens ou à extérioriser ma colère comme on m'a dit. le truc c'est que personne ne lira jamais ça, et c'est rassurant, je voudrais pas qu'on sache vraiment ce qui se passe dans ma tête. je suis mal? et j'essaie pas de le cacher, mais j'ai pas envie plus que ça de m'acharner du mon sort ou d'en parler à quelqu'un. puis ça sert à rien de se cacher derrière un personnage, on peut pas changer quelqu'un. et faire comme-ci de rien était j'aime pas. alors je reste neutre, comme-ci rien ne m'atteignait. comme-ci tout ce qui se passe dans ma tête, dans mon coeur, reste dedans et n'en sort pas. j'écoute juste et observe ce que les gens disent, ce que les gens font. je suis pas ici depuis très longtemps, mais je me sens déjà étouffée, jody, essaye de 'm'intégrer' au maximum, elle fait de son possible je le vois bien, mais je m'en fou. je veux pas de son aide, je veux pas de sa pitié. parce que ça se voit que je lui fais de la peine et je veux pas ça. cette femme, elle est trop souriante, trop beaucoup de chose. mais je la connais pas. elle est apparu dans ma vie, comme ça. d'un coup, sans que j'ai rien demandé. au fond je sais que j'ai besoin qu'on m'aide, je sais tout ça. je peux pas, c'est juste que, je veux pas me sentir abandonné encore, je veux pas commencer à me sentir bien pour qu'on me lâche au bout du compte. alors je suis toujours méfiante et sur la défensive, c'est juste comme ça que je suis. je suis pas facile à vivre et je m'en rends compte, mais j'ai pas demandé d'être ici, qu'on s'occupe de moi. alors ça sert à rien de faire des efforts, je continues d'être comme je suis. juste moi. jusqu'à que j'ai enfin la majorité pour que je puisse enfin partir.

i wish i wouldn't have to miss you ❃ aujourd'hui je suis pas allée en cours, comme beaucoup d'autre fois. mais j'sais pas je me sens bizarre aujourd'hui. je me suis promenée, un peu partout, comme habituellement, j'ai croisé des gens, des visages heureux. des couples, des mères et filles, des pères et leurs fils. et ma mère me manque, c'était pas la meilleure certes, mais elle a fait de son mieux pour m'élever comme elle le pouvait. pour que je puisse manger, vivre. et c'est grâce à elle que je suis encore là aujourd'hui. elle a pas toujours été la pour moi, elle m'a délaissé pour des hommes, pour des coups d'un soir. mais c'est celle qui m'a mise au monde, celle qui m'a gardé malgré le fait que mon père l'ait laissé et que ses parents aussi. et je peux pas lui en vouloir plus que ça, elle aussi elle a été abandonnée, pour une erreur de jeunesse. moi. je suis cette erreur. et aujourd'hui elle me manque, voir tout ces gens heureux, avec leurs parents ça m'a rappeler à quel point j'étais seule et que ma mère est pas là. pourtant je sais pas si j'ai envie qu'elle sorte, je sais pas si j'ai envie de la revoir, qu'elle me reprenne avec elle pour que tout recommence encore et encore. je veux pas recommencer à être juste la personne qui doit l'épauler à cause d'un coeur brisé. j'essaye déjà de me protéger moi, j'arrive pas à ressentir autre chose que du mépris, de l'indifférence envers elle. parce qu'elle s'est mise elle seule dans la merde, et pourtant elle me manque.

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Dim 11 Juin - 17:43


Merci merci merci merci de tenter Maia, je place tous mes espoirs en toi (mais pas de pression ) Rowan est teeeeeellement chou, je l'aime trop, et ces gifs, elle est vraiment trop mignonne Bienvenue, officiellement, sur tgp, j'espère que tu te plairas ici, et bonne rédaction pour ta fiche que j'ai hâte de lire
Et bon courage pour tes épreuves

(et je te réserve Rowan pour 5 jours )


you are a constant thought in my mind - it's as if the very essence of you found the cracks in my bones and made a home in them. As if your voice traveled through my skin and into my bloodstream, directly to my heart.


clique si tu veux voir un truc cool:
 
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Dim 11 Juin - 17:54

Chouette choix de scénario
Bienvenue sur le forum et bon courage pour ta fiche.


he  floated like waves along the coast. he found lyrics of his life in the arms of the ocean but he never sung the song.
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Dim 11 Juin - 17:58

bienvenue et bon courage pour ta fiche



you taught me the courage of stars before you left how light carries on endlessly, even after death with shortness of breath, you explained the infinite how rare and beautiful it is to even exist.

la classitude:
 
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Dim 11 Juin - 18:00

Bienvenue à toi

& bon courage pour ta fiche



L’amour n’est pas l’amour s’il fane lorsqu’il se trouve que son objet s’éloigne. Quand la vie devient dure, quand les choses changent, le véritable amour reste inchangé.
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Dim 11 Juin - 18:19

jody - c'est moi j'te remercie pour ce scéna vas-y places tes espoirs en moi, en espérant ne pas te décevoir mais oui je l'aime beaucoup trop, elle est troooooop mignonne merci ma belleeee

roscoe - merci beaucoup à toi

maywen - candice est trop jolie merciii

kaeden - merci toi
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Dim 11 Juin - 18:54

ce scénario tellement cool, je ne peux qu'approuver ce choix .
bienvenue la belle, hâte de voir ce que tu feras de Maia !




Am I dead? Or is this one of those dreams? Those horrible dreams that seem like they last forever? God, give me a sign, or I have to give up. I can’t do this anymore. Please just let me die. Being alive hurts too much.

trop de love   :
 
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Dim 11 Juin - 19:03

bienvenuuuue
bonne chance pour ta fiche


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Dim 11 Juin - 20:23

Citation :
j'ai craqué sur ce fofo genre, il est trop beau et tout (j'avoue ce qui m'a fait vraiment craqué pour m'inscrire c'est les présentations du staff, genre ça à l'air trop cool ici donc voilà tout )


tu fais une heureuse avec ce scénario
bienvenue parmi nous


- your lips are like the crashing waves of the sea, and darling, i am dying to drown.
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